つれづれなるままにダイアリー

ひとつだけ

こんばんは。週末の土曜日ですね。

今日道を歩いていたら、4歳くらいのハーフの男の子と、アメリカ人(？)のお母さん、そして日本人のおばあちゃんが前を歩いていました。
どうやらイトーヨーカドーに向かっているみたいでした。
なぜか惹かれてしまいそのまま近づき会話に耳を澄ませてみると、



おばあちゃん：「どうしてこの子はイトーヨーカドーに行きたいの？」

お母さん　　　：「夏になにか特別なこと１つだけさせてあげるっていう約束をしたら、この子はイトーヨーカドーにあるゲームセンターに行きたいって。唯一のお願いがこれだったんですよ。」





こどもってステキだな。







多くを望んじゃいけない






おとなになると、自己責任になって、そしてずっと自由になるから、
自分のやること/やりたいことを他人から限定されることなんて、そうそうない。
だから時に多くを望みすぎて、がんじがらめになってしまう。
こんなはずじゃなかった…とか。多くを叶えたのに、何かが足りない…とか。


だけど子どもは与えられるチャンスこそ少ないけれど、それを自分の大好きなことに使えるように、
自分が最高のハッピーを感じることができるに使うのが上手。



その可愛いハーフの男の子も、一瞬一瞬目を輝かせながら、待ちに待った夢のゲームセンターで充実した一日を送ったことでしょう。




やりたいことはたくさんあるんだけど、欲張りすぎてはいけないんですね。


自分がこころから好きなことをみつけて、ちょっとでもいいから、
それに時間を割くことができれば、ささやかだけど幸せを感じることができる。
今日もステキな一日だったな、って思える。




街を歩いていると、たくさんのものから学ぶことができるんだーって改めて気づかされました。
感謝。

すてきなひと

10年後の自分を想像したとき、


誰と一緒に

どこで

どんな生活をしていたいか


このことを真剣に考える時期になってきたのかなって思います。



この秋からは本格的に就職活動も始まるし、
わたしは他の人に流されやすいくせに、流されるのが大っきらいだから、
自分と真剣に向かい合わなきゃいけないなと。





自分の「内なる声」





聞いたことありますか？
先日読んだ本に書いてありました。

心を落ち着けて自分が本当に欲しい/やりたいことはなんなのか、「内なる声」に耳を傾けよう。

わたしが思うこと。
それは、みんな毎日忙しすぎて、自分の声を聞く時間的な精神的な余裕がないんだなって。
And definitely I'm one of them.


でも、最近すてきな女性に出会いました。
ご近所に住んでいる30代の女性で小さな可愛い娘さんのお母さま。
とても包容力があって、会うといつも「おかえりなさい」って声をかけてくれます。
でも芯がしっかりしていて、かつ知的。

まさに内面から輝いてらっしゃる、憧れの女性です。
わたしも10年後にはそうなっていられるかな…


自分としっかり向き合って、自分の望むことを素直に受け止めることをができているひとは、輝いていますね。きらきらと眩しいくらいに。


今いろんなことに頭を悩ませ、
そしてそのひとつひとつが今後の人生に大きく影響してくると思うと、
ワクワクすると同時に、
すごくすごく怖くなります。

それでも、すてきな人たちに会うことを楽しみに、
持ち前の楽観主義できりぬけようと思います。


いまを大切に
いまを楽しく！

つらいとき

どうしますか？


どーにもこーにも　自分が許せなくて

いっそのこと　どこか知らない　誰も知り合いがいないところに　

飛び立ってしまいたい



そんなとき



いままでこんなに落ち込むというか、

過去を悔やむというか

自分を嫌いになってしまったことは

ありませんでした↓



心理的にキツイ。。







そうだ！海にいこう！










車の窓から吹き付ける潮風に髪をなびかせ

洋楽を爆音でかけて

うたう



それから車を路肩に止めて

「これからもずっと大切だよーーー！！」

って叫んで


「がんばるぞぉ～おおぉ！！」


って気合をいれる




よし。







これからは、自分の軸をもっとしっかり持ってブレない自分を鍛えよう
今度は座禅かな。笑





そうそう、先日秋篠宮紀子さまにお目にかかりました

凛としていて素敵な女性でした



いつかわたしも♪








日曜日はリセットDay

明日からまたフレッシュなキモチで前向きに生きよう！






でも雷雨w

おもふこと

最近すごく思うのです


「同期」ってすごく大切だなって


やっぱりあの役員時代を供にした仲間は…



デカい　（存在が）

落ち着く　（雰囲気が）





４年目にして初めてこんなキモチになっているのです





もうテニス一緒にする機会もなくなるだろうな～　　とか


社会人になってしまったら相手にしてくれなくなるんだろうな～　　とか


一緒に電車乗って帰ることもなくなるんだろうな～　とか


学年で集まったりとかなかなかできなくなるんだろうな～　　とか




考えるとすっごく寂しくなってしまいます。。









残り９ヶ月か……










みんなはどんな社会人になるんでしょうか。。


たのしみたのしみ♪










ぜんぜん話は変りますが…ここ最近、家に帰るのが遅い！



金曜日：インターンの友達のお別れ会　at　六本木　⇒終電01:30帰宅

土曜日：飲み会　at 立川　⇒もはや家に帰れない…友人宅就寝

日曜日：あ！割と早かった。7時。　妹と江ノ島まで夜のドライブ☆

月曜日：練習&アフター　　24:00帰宅




生活が、なってない。
お肌はまだ大丈夫だけど、なんか嫌な感じ。

明日はちゃんとしよ、って思ってるのに…ね。







基本的なことができてないと、萎えます。







とりあえず、寝よう。







またぐたぐたな感じになってしまいました

読んでくれた方すみません&ありがとうございます





sweet dreams～

しぜん

こんにちは
今日はどよ～んとした雨ですね↓

いまさっき２日ぶりに自宅に帰ってきました


やっぱ落ち着く





金曜からホンっトに濃い濃い週末になりました


Friday Nightは六本木のBillboard Liveにて大好きなElliot Yaminのライブに♪
昔のAmerican Idolではさえない結果だったけど、その後大ブレークってひとです


一番有名な曲は「Wait for you」





留学に飛び立って数ヶ月。日本にいた元彼が
「この曲すごくいいよ」
ってススメテくれた


ぜったいに詞を重視するヒトだから、
きっと寂しくて辛い想いを口にはださずに伝えようとしてたんだなー








と別れてから気づいたわたし。
最悪。



本当に本当に心から大好きだったから、
ゼッタイ一生一緒にいたいって思えた初めてのヒトだったから、
別れてからもずっと自分の素直な気持ちをどこでどう表現したらいいのかわからなくって…






だけど１年たってようやく乗り越えられそうな気配をみせてきた今日この頃



「前向きに生きよう！」って決めたから、がんばる
思い出は大切に、そしてすべては未来のために☆




そんなことがあったから、Elliot YaminがWait for youを歌ったとき、
涙をこらえられなかった




ホントは一緒にいきたかったんだ

昔みたいに手つないで




でも生歌を聴けて、なんだかすーーっと楽になったかも





ふしぎ








やっぱり音楽はステキ










そして


「ここは日本なのか？！」


ってくらい外国人多くて、にぎやかな六本木に元気をもらい、友達宅へ
２時ごろまでいろいろ語って就寝

起床５時半



なぜ？
なぜでしょう？




ふふふ




群馬にて田植えの手伝い♪♪
池袋から電車で約３時間　ひたすら寝る、寝る、よだれ出そうになる、寝る、白目（たぶん）

どんどん人が減っていって不安になる（笑）




ずぶっずぶっ！！

もちろん素足で

（爪切ってくるの忘れた、でももはやどうでもいい）


ひとつひとつ苗を植える


愛をこめて♪


そして取材に来た記者さんは、なぞにバランスを崩して、泥沼に墜落


（オイシイ。。笑）





最近ハダシで土を踏むことないてなかったから

とにかく


気持ちいい





お昼


おばちゃんたちがキュウリの浅漬けとおにぎりをもってきてくれた

（激ウマ）




午後は機械による田植えを見学

「すげぇ～」の連呼

若干振り落とされそうになる

（リアルに）




夜


「愛」について語る！！そして語る！！

初対面のひとばっかだったのに、
なんでこんなにも仲良くなれるんだろう

帰りの電車も３時間
ひたすら喋りっぱなし


（もはや意味不明）









感じたコト。





自然のなかで生きると


本当に自分の小ささ、


悩んでることのショボさに


驚く、

萎える、

衝撃を受ける





すべてを受け入れる


って大変なのに、あの緑に囲まれた日本家屋の中にいると自分がすっごく自分らしく思える





また行こう






日々の生活につかれたら

農村にいってみること、オススメします